La última pieza del rompecabezas. 
Después de mi compañero del trabajo, yo me preguntaba muchas cosas.
Mis noviazgos, a lo mucho duraban 3 meses, a excepción del chico de la secundaria (porque regresamos) y el militar (porque tuvimos una relación de 1 año y 8 meses).
Yo me decía: "¿Es por mi culpa? ¿Qué estoy haciendo mal? Es la maldición de los tres meses. ¿Qué tienen en común estos 3 chicos?
No se parecen físicamente. Si veo sus fotos juntas, no tienen nada en común.
Uno es más grande que yo por 3 años, los demás son de mi edad y el último es dos años más chico. Además, él es chico de diplomas, este otro repitió año, este último ni siquiera terminó la prepa, ah... Y él no será aplicado en la escuela, pero sabe y entiende de matemáticas. No debe ser eso...
Genuinamente yo creía que el patrón era la inicial en sus nombres:
"Julián", "Jonathan", "Jaime". Todos estos chicos no tienen NADA en común, sólo sus iniciales.
Ni la forma de vestir, ni la forma de hablar, ni la forma de sus ojos, ni el peinado, ni siquiera tienen los mismos intereses.
¡Hola! ¿Cómo has estado?
He perdido la cuenta de la cantidad de veces que he reescrito esto porque, el texto original, nació a las 4 de la mañana y no me gustó.
En el post anterior comenté que habían dos personas que me hicieron darme cuenta de que era lesbiana. Creo que la expresión correcta sería "la primera persona me plantó la duda y la segunda me hizo aceptarlo".
Con la primera persona no quiero ser explícita y seré lo más breve posible.
Y esto va a ser muy incómodo. Simplemente pasó. No sentí nada. Cuando lo platiqué, me preguntaron "¿Lo tenía pequeño?" y yo de que "ew. No sé, nunca le he prestado atención a eso. No sé de tamaños". Incluso, con mi ex, nunca me detuve a verlo. Me daba asco.
Y yo lo vinculaba al trauma de cuando me enviaban fotos no consensuadas los desconocidos en Twitter. Estoy segura de que cualquier chica recibió ese tipo de cosas y entenderán a lo que me refiero. Es... algo muy desagradable.
Eran fotos que yo nunca pedí y me daban asco. Entonces, sí. La idea de estar con alguien y verle el pene me daba asco, así que lo evitaba cuando tocaba el acto.
El día que salí con ese chico, él me hizo las preguntas al terminar: ¿Qué piensas? ¿Te gustó?
No sentí nada. Sólo estaba concentrándome tratando de sentir algo y no pasó. Al siguiente día me sentía pésimo. No tanto por el haber pensado en "¿Seré lesbiana?", sino en el hecho de que yo me puse en ese escenario.
Me sentí incómoda con ese chico y dejé de hablarle. Claro que primero le dije que ya no me sentía cómoda hablando con él.
Comencé a profundizar en otras cosas, como: ¿Qué quiero en mi vida personal a futuro?
Quiero tener hijos. En ese momento aún me cuestionaba si propios o adoptados.
"Bueno. Tendré hijos. Y si va a tener un padre, quiero que sea una persona que me respete aunque nos divorciemos. Que cuando él tenga a su nueva pareja, él no le hable mal de mi a la criatura. Y él no debe hacer algo mal para que yo lo respete".
La idea de salir con un hombre comenzó a ser un medio para tener hijos en lugar de algo romántico o una experiencia positiva. Sólo un medio.
Yo no conocía a mi tipo de hombre y mi idealización estaba en imaginarlo ya como un buen candidato a futuro padre de mis hijos.
Muchas veces me sentía mejor imaginando la opción de ser mamá soltera, recurriendo a la inseminación artificial ANTES que terminar con un hombre.
Cuando me pienso a largo plazo con una chica simplemente es como... Va a tener dos mamás. La canción principal de la boda va a ser "Timeless". Se siente como que todo encaja. No hay posibilidad de divorcio en mi idealización y tampoco he pensado en cómo quiero que ella sea como madre, simplemente... Yo estaría feliz con el hecho de que ella desee tanto la maternidad como yo.
Para cerrar con esta "recopilación" de patrones, hablaré de... "Brad".
A él lo conocí en secundaria y trabajó conmigo los últimos meses que estuve en la sucursal de Julián.
El año pasado "nos reencontramos" y comenzamos a chatear. Pasó después de mi "situationship" con Austrum.
Durante el tiempo que estuve trabajando con él, teníamos química, en el sentido de que nos llevábamos bien. Era el típico te hago "🖕🏻" y tú me regresas "✊🏻". Nos llevábamos muy pesado. Incluso le hablaba como ternure69.
El chiste es que él me comentó que "mientras trabajábamos juntos, llamé su atención, pero yo estaba con Julián y él tenía sus cosas". Sus "cosas" era su novia de ese momento, pero él apenas lo llegó a decir en otra ocasión, no lo llamó como tal.
Estuvimos en un vaivén por casi 6 meses. Chateábamos bien 15 días y él me ghosteaba una semana.
Así, durante 6 MESES.
Sus excusas eran: "no sé qué me pasa, me siento mal", "ví algo que publicaste en Facebook, lo interpreté de mil formas y me desanimé".
Al inicio yo entendía que tenía días malos y traté de empatizar. Sólo le pedí que cuando tuviera esos "episodios" me lo comunicara, en lugar de simplemente desaparecer.
Nunca lo hizo. Sólo desaparecía, había indirectas que me daban a entender que yo lo tenía que buscar para retomar la conversación y ahí iba de pendeja a enviarle mensaje.
Una noche me dije: "ya pasamos por esto. De verdad, no sé qué le ves. Ni siquiera te gusta ni vale la pena que estés dejando que te trate así. De verdad que ya ponte las pilas".
Ni porque me cuestioné lo solté.
Antes de que dejáramos de tratarnos por un tiempo más largo, el me envió mensaje donde él básicamente decía: "como veo que yo no soy tu prioridad, ya no quiero nada. Porque dices que tienes mucho trabajo como para contestar mis mensajes, pero no para andar publicando cosas en Facebook".
Lo único que hice fue responder con un "ok entiendo", y él me eliminó de todos lados menos de Tik Tok.
Esos meses yo entendí que él no me gustaba. Yo sabía que no me gustaba. Pero también sentía paz. No lo extrañaba.
Cuando más feliz me sentía, me volvió a enviar mensaje por tik tok pidiendo perdón. Yo estaba aburrida, honestamente. MUY ABURRIDA. De él, de la situación y de continuar algo que yo sabía que no me gustaba, pero en el fondo yo me quería desquitar también. No te voy a mentir, soy una persona al final del día con pensamientos intrusivos.
Sólo le seguí la corriente, pero no estaba interesada románticamente y esta vez yo estaba super consciente de ello.
Este chico me hizo entender "Please Please Please" de Sabrina Carpenter, y hay un verso que ME ENCANTA pero que yo posiblemente sobreanalicé/sobre interioricé que dice:
"El corazón roto, es una cosa y MI EGO es otra. Te ruego que NO ME AVERGÜENCES, HIJO DE PUTA".
Con lo de Julián yo tenía clarísimo que no me gustaba ser rechazada. Pero con Brad...
Retomamos la conversación por tik tok. Una semana antes de que volviera a desaparecer, él me dijo que "aún le gustaba". Yo le di a entender que estaba halagada, pero no que me gustaba y nunca me respondió.
La semana después de esa confesión, él comenzó a restringir publicaciones. Yo lo noté, y ví que había publicado que ya estaba iniciando una relación con otra chica.
Me ardí porque mi ego estaba actuando full. Y esta vez yo lo bloqueé hasta de Tik Tok. No volví a saber nada de él hasta dos meses después que me volvió a buscar, pero dejé de darle entrada.
Él me dejó muchísimas cosas claras.
1. Me importaba más mi ego que mi corazón roto, porque no había corazones rotos.
2. Me encantaba performar fingiendo que me dolía un wey que me valía mierda. ME GUSTABA SUFRIR A LO WEY, es todo.
Por último. Con él yo ignoraba cosas que no me gustaban: escupía en la calle, se vestía feo, se veía descuidado. Era feo. Además de que no tenía metas. Ya tenía la licenciatura terminada, pero no hacía nada para buscar un trabajo estable. Yo le enviaba fotos de los lugares donde estaban solicitando, incluso de su carrera pero siempre había excusas como que estaba lloviendo o algo. Trataba de convencerme a mí misma plan: bueno, sus labios son redondos, se ven bien.
Entendí la frase de:
Digo que Brad me hizo darme cuenta de que soy lesbiana porque él y el chico anterior son los recuerdos más frescos que tengo y son mis puntos de referencia más confiables.
Literalmente, son personas de las cuales escribí en mi diario (cuando comencé a ser constante) y aún conservo los chats donde les platicaba a mis amigas sobre Brad y no me leo interesada en él, al contrario... Yo creo que solamente estaba feliz porque le "interesaba" yo a alguien.
La pieza que terminó de encajar fue un comentario de Tik Tok. Pero antes, necesito hacer mención de algo.
En la parte 2, dije que me etiqueté erróneamente como "bisexual". La verdad es que nunca sentí que terminara de encajar en esa etiqueta.
Constantemente, me cuestionaba si me gustaban los hombres o no. Muchas veces me incliné hacia lo pansexual, pero para ser honesta, sigo sin entenderlo bien.
Estaba en un limbo.
Además, hay muchos memes como este:
Lo mío era como un:
soy bisexual > creo que me gustan más las mujeres > ¿realmente me gustan los hombres? > creo que soy lesbiana.
soy bisexual > creo que me gustan más las mujeres > ¿realmente me gustan los hombres? > creo que soy lesbiana.
Y yo siempre decía: bisexual con preferencia a las mujeres.
Una vez tuve una conversación con una amiga bisexual. Ella sí me hablaba de un modo que se escuchaba muy... "Equitativo". Plan: "con los hombres pues están cosas como su estatura, su espalda, sus brazos... Cómo me gusta que tengan brazos grandes. Y con las mujeres pues, está la parte sensible, te entienden mejor, son más atentas".
Cuando yo comentaba algo sobre los hombres... Pues no sabía cuál era mi tipo. Sabía que me gustaba la barba hasta que alguien me comentó que vio a un barbudo con piojos. Incluso comencé a teorizar que me gustaban los hombres con barba sólo porque se les tapa la mitad de la cara, como los "basta sos re lindo" cuando solo eran chicos con cubre bocas. Mi amiga sólo me mencionó "a ti te gusta lo femenino". Y yo estaba en negación. Porque sí: había lesbofobia internalizada.
Y cuando pensaba en mujeres... Pues simplemente decía "objetivamente, las mujeres son más atractivas que los hombres".
Cuando lo hablé con mis amigas, ellas no entendían a lo que se refería. Claro, pues nunca han hecho algo así. La atracción sólo sucede, no eliges que pase, SÓLO PASA.
No sobre analizas la foto de alguien para convencerte de que te gusta, sólo sabes que quieres ver a esa persona por horas porque es PRECIOSA y te gusta verla. That's it.
Ahí conocí lo que era el comphet (heterosexualidad compulsiva). Tuve que aprender a reconocer y aceptar muchas cosas.
En todas estas relaciones:
• Había presión social: uno porque todas tenían novio menos yo, 3 por shipping, otro por culpa, otro por pena a darle el no.
• Estaba aburrida y me nutrían el ego al darme un poquito de atención.
• Me autoconvencía de que eran atractivos por validación social.
• Necesitaba tapar mis comportamientos homosexuales de mi mamá.
• Actuaba como se suponía que me debía de comportar cuando te gusta alguien. No sentía, actuaba.
Mi primera reacción no fue "oh, soy lesbiana", fue "NO PUEDE SER. NO ME GUSTAN LOS HOMBRES".
Hay un ensayo al respecto muy popular de Adrienne Rich que se llama "Heterosexualidad Obligatoria y Existencia Lesbiana" de 1980. Es un texto muy referenciado en la comunidad lésbica.
Aún no lo leo porque yo quería aprender más de las experiencias, pero sin duda en estos días lo leeré porque aún tengo muchas cosas que aprender. Mi lugar fue reddit, compartiendo experiencias con otras personas que se sentían y estaban pasando por cosas similares a mí.
Pensaba cosas como: "no puedo ser lesbiana, ya tuve novios. ¿Qué pasa con Julián o el chico de la secundaria? A ellos los quise ". Y sí, los quise mucho en su momento, pero no de la forma romántica. Y eso está bien. Hay muchas formas de amar a las personas y siempre está la amistad.
Lo que más me afectó fue aceptar la palabra "lesbiana" porque, etiquetarme así significaba que no existía la posibilidad de que mi mamá volviera a tener un yerno. Es un sí o sí en algún momento voy a querer que conozca a mi futura novia y hay de dos: lo acepta o me corre de la casa.
Ya he tenido ese tipo de problemas con mi mamá, así que el hecho de que ella me rechace me genera estrés, ansiedad y tristeza. Pero cuando me pongo en el escenario de volver a estar con un chico con el que me tengo que convencer para verle algo atractivo y ser infeliz...
Porque antes no era consciente de TODO lo que acabas de leer, ahora sí lo soy. Y el conocimiento puede darte tanto poder como estrés.
Muchas gracias por haberme seguido en todo este viaje.
Hay muchas cosas de las que quiero hablar, como el ensayo de Adrienne Rich. También vi un comentario en el post anterior diciendo que esperan algo sobre Austrum y por supuesto que hablaré a futuro sobre ella en algo aparte. c:
No quiero ser educativa... Pero me gustaría mucho explorar el formato del ensayo, ya que en la universidad me pedían mucho los ensayos para proyecto final, pero dejaron de hacerlo y de algún modo extraño hacerlos. Hay muchas cosas de las que quiero aprender y también quiero leer mucho.
Sería un privilegio muy grande si me acompañas en esto.
Muchas gracias, luv uuuuuu. ¡Hasta la próxima!
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