Sí había un patrón, y se llama: COMPHET. (Parte III)

La trampa del confort, el dolor al no ser elegida y la negación.

AVISO PEQUEÑO. 

Hola de nuevooo.
Este post lo tenía desde el lunes pasado, pero me atrasé buscando los memes para que fuera menos tedioso de leer ajsjsj. Also, en el fin de semana conseguí invitación para Spacehey (yeeeeeeei) así que, estuve un poco perdida con eso. Ya escribí la última parte, sólo falta editar también. Espero que quede antes del jueves. Es todo, ¡empecemos!

Hoy tocaré el tema del militar. El militar fue mi última relación "real" y la más larga (1 año, 8 meses). 

Mmm... Cuando entré a esta relación tenía muchos antecedentes: comencé a resentir la ansiedad/depresión, cosa que con la pandemia del COVID, empeoró, tanto así que estuve a nada de que me internaran en un hospital. No sucedió solamente porque no había lugares en el hospital. Lo que sí pasó fue que comencé a tomar medicamento psiquiátrico para... estar "estable", o al menos para controlar los pensamientos intrusivos. 

Fuera de eso... también, me sentía sola y como que "no era lo suficientemente útil" para el mundo laboral. 

Y sí, yo tenía apoyo de parte de mi familia al menos para que me buscaran ayuda psicológica. También hablaba con mis amigas, pero también sentía que ellas estaban viviendo sus propios problemas y no quería preocuparlas(? Supongo. Además, también cambiaron de estado y no había mucha interacción física (por que sí, sí hace falta ver a las personas en persona). 

En ese momento, la "única" persona a la que sentía "presente", era él. 

Yo lo rechacé muchas veces en mis años de prepa porque me daba miedo. Era muy intenso, yo apenas lo conocía cuando me dijo "te amo" por chat. Y después comenzó a hablar de una vida juntos cuando yo lo rechazaba.

No importaba cuántas veces lo rechazara, él seguía regresando y yo lo seguía recibiendo. El día que acepté comenzar una relación con él fue porque ya tenía muchísima culpa acumulada por haberlo tratado mal anteriormente y romanticé muchísimo su "perseverancia". 

Durante la relación... yo seguía sin querer hijos, hablamos de juntarnos, pero porque yo creía que a los 20 era buena edad para ir "sentando cabeza" (después iba a ser muy tarde, pensaba). 

Cuando comenzó su trámite para ser militar, empezó a distanciarse y a ser más grosero(? Yo creo. 

Me cancelaba las citas a último minuto, si yo me negaba a algo él me decía que él a mí "me valía verga" y que él era "el único que se preocupaba por nosotros" o simplemente insistía hasta que yo accedía porque me sentía obligada a hacerlo. Igual, comencé a verlo menos. 

Recuerdo que una vez mi psicóloga me preguntó si yo lo extrañaba y yo le decía que "sí", pero creo que ella notaba la desconexión con mi respuesta, porque me decía algo como "¿segura que lo extrañas?". 

No fuí buena persona con él y tampoco respeté mucho la relación, para ser honesta. No era feliz. Estaba ahí porque era "cómodo" y no quería estar sola. 

En el último año de relación, conocí "Citrus". No recuerdo si me lo recomendaron, nada. Pero lo leí y estaba más enamorada de ese manga que de él. Y fue la primera vez que tuve ese sentimiento de "quiero vivir algo así, pero él no es una mujer". 

(Cuando llegué a esta parte en el manga, fuí de verdad que muy feliz). 

No me mal entiendas. Ese manga es problemático y hace... ¿4 años? Yo tenía muy romantizada y normalizada casi cualquier cosa cuestionable que tiene ese manga, pero ese no es el tema hoy. 

También, cuando estaba con mis amigas del trabajo, "joteábamos" mucho. Sí, nos besamos alguna vez. 

Y comencé a "explorar" un poco más mi atracción hacia las mujeres. 

Yo sentía que le estaba entrando muchísimo al desmadre con mis amigas del trabajo, también había temas laborales que no me agradaban tanto, así que cuando me dieron la oferta de cambiar de sucursal con una jefa nueva, mejores comisiones, y entre otros beneficios, yo la acepté. 

Fui de visita a otra sucursal. No recuerdo si era día de entrevista o si sólo fui a ver a un familiar, pero ese día cambió todo. 

Ya te he hablado de las chicas que me han atraído anteriormente, pero esta vez fue diferente porque yo recuerdo la interacción vívidamente. 

Ella se veía PRECIOSA. Era como ver a Moon Byul en persona, pero mejor. Quedé cautivada la primera vez que la vi. Le llamaremos "Astrum". 

Al día siguiente, al ver a mis amigas, les hablé de ella. Me importaba NADA que yo tuviera novio, yo les hablé de lo preciosa que Astrum es y la bonita sonrisa que tiene. Estaba ilusionada con la idea de conocerla mejor o convivir con ella aunque fuera una bendita vez. 

¿Sabes cómo supieron mis amigas que yo tenía novio? Sólo lo mencioné porque me invitaron a algo y yo de que "pero ya quedé con mi novio". Si no, EN SU VIDA habrían sabido que él existía. 

También mi jefe encontró su perfil de Facebook, me hizo el comentario de "no es guapo" y yo de que "ya sé, pero al menos me trata bien" (me estaba mintiendo a mí misma). 

Pasó el tiempo y yo tuve el privilegio de convivir con la chica que más me ha hipnotizado en la vida: Astrum. 

I mean. Yo sabía que me gustaba mucho, pero no sabía cómo hacérselo saber. Fui muy torpe... Bueno, socialmente yo me considero muy torpe. 

Usé mis habilidades de sarcasmo y burla para llamar su atención. Funcionaba. Algunas personas observaban y lo interpretaban como que "no la aguantaba" o que "me caía mal", pero yo creo que ella sabía que no era así. Creo que lo pudo interpretar como que era "mucha confianza" para no conocerla. 

Además, también me frenaba mucho el hecho de que existía el militar, so. Nunca estaba, pero aún existía mi noviazgo con él. 

Astrum y yo salimos algunas veces en plan de amigas. 

Había periodos en los que nos distanciábamos porque, la verdad el trabajo era explotador. Hubo un largo periodo de tiempo en el que sólo llegaba a mi casa a dormir e irme de nuevo al trabajo. Y estuve un periodo muy corto en la misma sucursal que ella. 

En fin... Después viene la ruptura con el militar. Quedé súper traumatizada. Sigo pensando que la última vez que salí con él, pude no haber regresado a casa. Existe la posibilidad de que no estuvieras leyendo esto por él. 

Me dieron permiso de ausentarme casi una semana para recuperarme aunque fuera físicamente de eso... Regresé a psiquiatría y lo único que hicieron fue aumentar mi dosis, por lo que estuve más disociada. Empecé a vivir en automático, casi casi. 

No recuerdo mucho, pero el militar me estuvo acosando un año después de haber terminado con él. Es algo que casi nadie sabe. Además de que, también fue a mi trabajo cuando le pedí que no me volviera a buscar. 

Yo no quería saber nada de relaciones. Te lo juro. 

Pero también estaba demasiado inestable. Me enojaba por todo, lloraba por todo. Una vez me regresaron a mi casa del trabajo porque estaba teniendo una crisis. Tengo muchos recuerdos bloqueados aún. 

Era peor cuando veía a los hombres entrar a comprar, me daba mucho coraje el sólo verlos. 

Creo que fue mi pico de misandría.

 Aunque, claro que lo más grave que le pude hacer a un hombre fue aventarle las monedas cuando hacían la payasada de pagar con un billete de $500 algo de $5 o poner los ojos en blanco cuando se ponían pesados. 

Unos dos meses después entró un chico nuevo al equipo. Le pondremos... Julián. 

Era gracioso. Tenía un acento particular y era muy ocurrente. Mis compañeros notaron que yo estaba teniendo este cambio "positivo" y comenzaron a interpretarlo como otra cosa. 

Y sí. Aquí vamos de nuevo con el bendito patrón. 

No me gustaba. Era más chico que yo, tenía prepa trunca (no quiero ser clasista, te lo juro). Creo que unos dos meses después de que entró a trabajar con nosotros, me comenzaron a decir que yo le gustaba (5 o 6 meses después de terminar con el militar). 

Y yo era de que "ok, pero no hay posibilidad. Acabo de terminar una relación larga y traumática, lo que menos quiero es saber de noviazgos", pero me decían: "se ve que te quiere, mira lo embobado que lo tienes, se vale intentarlo otra vez". ¡Incluso uno de los clientes estaba diciendo que quería ser padrino de boda! 

Él es de los que escuchan a Enjambre, Caifanes, Soda Estéreo, ese tipo de cosas. Entonces, cuando lo vi reproduciendo a Taylor Swift, lo interpreté como una señal de interés de verdad. 

Me divertía mucho con él y volví a caer en la propaganda heterosexual.

Incluso, una vez... no recuerdo qué comentario negativo hice sobre los hombres que alguien me dijo "¿Y Julián qué es?", lo único que respondí fue "no es lo mismo" y me dijeron "¿entonces, él no es un hombre?". 

Ahí lo dejé. 

No tuvimos un noviazgo, fue más como lo que se conoce "un casi algo". Yo recuerdo que cuando comenzó todo yo tenía muchísimas dudas sobre lo que realmente quería. 

Las dudas se "acabaron" cuando él me hizo un regalo. El detalle tenía unas Chips moradas y mi lechita Santa Clara favorita: la de chocomenta. Ahí entendí que él me escuchaba, era atento.

¿Qué tanto me gustaba de verdad él y no el detalle? ¿Qué tanto me gustaba más su atención que él?

Después, él me hizo una playlist de 4 horas... 4 HORAS en Spotify. 

Cuando yo quise tener el mismo detalle para él, no encontré canciones que me hicieran sentir de verdad un "sí, esto es lo que quiero". NO HABÍA NADA. Así que terminé siendo muy genérica en ese aspecto.

 "Todos saben que 'Enchanted' es una bellísima canción para dedicar, así que aquí va". No lo sentía. 

Yo renuncié a ese trabajo. En un diario lo anoté y textualmente puse: tengo miedo de que todo esto termine en cuanto salga de ese trabajo. 

Fue así. Unas semanas después me dijo que no quería nada por chat, por que sí, durante esos tres meses(? me estaba prometiendo una "propuesta" que valiera la pena para comenzar una relación de verdad. 

Y me dolió mucho.

Me cuestioné bastante al respecto y recién entendí que lo que realmente quería era sólo ser elegida. No lo quería a él. No me parecía atractivo físicamente siquiera. Sólo quería ser elegida y tener la estabilidad que estaba deseando tanto TANTO en ese año. 

Él me mencionó algo sobre la dependencia emocional y creo que sí tenía muchísimas expectativas en él, pero no por estar con él. 

Lo que me dolió fue el rechazo de alguien a quien yo no tenía planeado hacerle caso. 

Pasó un año y las cosas con Astrum avanzaron, de algún modo.

Nos coqueteábamos "de broma" en comentarios de Facebook, ella tuvo detalles conmigo, pero yo tenía miedo y sólo me decía a mí misma "está siendo amable", "es una buena amiga", cuando claramente YO NO QUERÍA SER SOLO SU AMIGA. 

Las cosas no salieron como yo hubiera querido. Siento que lo dije pero no lo dije. 

Así que ese "fracaso" lo reprimí por mucho tiempo, hasta ahora lo comienzo a entender y explorar mejor. 

Yo le dije lo que pensé la primera vez que la vi, aunque no recuerdo las palabras exactas porque estaba muy nerviosa... Pero sí le respondí una pregunta en instagram (las que se ponen en historias) y le puse que me recuerda a "Gold Rush" de Taylor Swift. 

Es genuino. Aún lo creo. Y cada que suena esa canción, pienso en ella. 

Me gustaría más hablar de ella en un post aparte... Pero creo que es necesario mencionarlo aquí para que se note el paralelismo de cómo me sentía con ellos y cómo me siento con ella. :') 

Hay dos chicos a los que les debo el haber aceptado que soy lesbiana, pero eso será en la última parte.